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既想满足孩子又怕把他宠坏,到底该怎么做?了解这点让你不再纠结|尹建莉|芭比娃娃|母爱_订阅

01经常拒绝孩子的既想解点结尹建莉欲望,会让孩子相信,满足母爱我想要的孩又东西是得不到的。

今天看了个心理学专家李雪老师的怕把分享视频,视频的宠坏大致意思是,我们要尽可能地满足孩子,到底订阅如果我们总是再纠以各种理由拒绝孩子,就会让孩子感觉他的芭比欲望是有罪的,是娃娃羞耻的。

这样下去的既想解点结尹建莉结果就是孩子形成思维定式,以至于他以后在遇到任何事,满足母爱他的孩又反应都是:不可能的,我想要的怕把东西是得不到的。

她说小的宠坏时候爸爸总是痛快满足她的要求,从来不会说这个东西你有一个就够了,到底订阅为什么还要两个?爸爸向来都是她要两个,就会给她三个。


李雪老师的迷之自信

这让她长大后对物质有着迷之自信:我要的都会有。她想要什么就会直接去要,比如她买车,她不会考虑说我的收入应该买什么车,而是只考虑我喜欢什么车。

下面的留言区大家讨论地也都很热烈,争执最明显的就是大家对她买车的态度:什么?买车居然不考虑自己的收入?你确定你爸爸这样的教育方式是好的吗?

在我们的眼里,不考虑自己的实际情况只考虑喜好,那这个人一定是个很任性的人,她一定是被宠坏了,或者说她这样的心态,一定是她的父母纵容她溺爱她的后果。万一这个车很贵,根本买不起她也要买吗?

其实我听到她说买车不考虑自己的经济条件,只考虑自己的喜好的时候,我的心里也咯噔了一下,因为我也会先考虑自己的条件够买什么样的车。


买车的时候你是先考虑自己的欲望好还是条件?

我小时候家里条件不好,想要东西也不敢提,因为提了多半也是没用的,还会再被数落一顿。所以从小我就学会了压抑自己的愿望,久而久之就形成了买东西先看自己的条件配不配的上的心理。即使贵也买,这不是虚荣,而是来自于内心对自己的肯定和信任:我想要的我就去要,我值得这么好的东西,我也一定会有。

而孩子能有这样的自信,恰恰是来自于父母对孩子愿望的满足。

02不敢满足孩子,我们究竟在怕什么?

我们之所以不敢孩子要什么就给什么,无非是怕把孩子惯坏了,怕他将来成为个自私、不懂得感恩、索求无度的人。

1.担心一次的满足之后是无穷无尽的索求。

有个读者向李雪老师求助:“我必须控制孩子买玩具和零食,否则他就恨不得把整个商场都搬回来。”李雪老师则建议不妨放手试一试,看孩子到底能从商场搬回来多少东西。

结果孩子最后只拿了一两样自己喜欢的玩具,孩子知道自己喜欢的是什么。有时候我们的担心来自于我们的想象。你越是限制他,他就越是欲求不满,只有我们真的满足了孩子,孩子才不会有匮乏感。


孩子知道自己想要的是什么

尹建莉老师也曾做过自己的分享,她说女儿小时候想要芭比娃娃,可 是家里已经有好多个了,但是她还是经不住孩子的央求,给孩子买了,最后的结果就是孩子差不多有三四十个芭比娃娃。

这就是我们所担心的孩子会所求无度?会把商场搬回家?最多也就几十个芭比娃娃而已啊。

尹建莉老师说她这样做并没有让他们家变穷,但是孩子会有一个比较幸福的童年,她这样做完全就是出自妈妈爱孩子的本能,并没有考虑其他那么多。

相反的,如果我们刻意不满足孩子,一方面会让孩子在物质上有匮乏感,另外这也有可能会是孩子或我们终生的遗憾。


尹建莉老师

有的孩子会因为父母某次没有满足自己的愿望而记一辈子,也有的父母也会因为哪次没有满足孩子而后悔遗憾。

2.担心孩子会成为一个自私任性的人。

生活中见过太多这样的例子。父母对孩子百依百顺,结果孩子长着长着就成了白眼狼。

我小侄女小的时候可以说是受尽独宠,家里所有的人都围着她团团转,从小玩具衣服都是一堆一堆的。然后慢慢的她果真变成了我们所认为的那样:自私。


分享总是被拒绝的孩子,是无法学会分享的

但是如果你了解了这些细节,你就会知道把孩子的自私行为归咎为家人的满足,是多么的不公平。

我爸妈可以说永远都不会去吃我小侄女分享给他们的东西,他们认为那就是小孩子的,小孩子有这份孝心就够了。就包括我儿子现在把自己的好吃的分给我妈吃,她每次都说:“婆婆不吃,你吃吧。”

我嫂子对孩子的态度和我爸妈一样,另外她做事不喜欢考虑别人,也就为孩子成为一个自私的人“贡献”了一份绵薄之力。


爱孩子更要爱自己

她去超市买水果或者零食,从来都不买够大家吃的,梨一次就买两三个,丑桔嫌贵就买俩,然后回到家,谁也不让,就人家娘俩吃。我见过很多这样的场面,她吃什么东西从来就不考虑给别人带点,剩点,只顾着自己。

所以,你能说孩子自私是家人满足出来的?尹老师那么宠爱满足自己的孩子,可她的女儿是多么的优秀啊。其实孩子的性格问题,最重要的还在于家长的榜样和引导。

家长把好吃的好穿的都留给孩子,面对孩子的分享痛快拒绝,次数多了孩子就慢慢地懂得,父母都是没有欲望的,他们不需要我的分享。或者父母做出自私的榜样,孩子耳濡目染,接着就慢慢地往自私的方向上发展。


不要把孩子的坏习惯养出来再去责备

可笑的是,当家长发现孩子的自私行为后,不反思自己,反而恨铁不成钢地批评孩子。这更会激怒孩子,加深矛盾,强化孩子的自私行为。

用尹建莉老师的话说就是:只要家长给予孩子的是正向的爱,给再多孩子也不会被宠坏。所以,我们担心孩子会变坏,其实是对我们自己的不信任。

03那我们应该抱着怎样的信念去满足孩子呢?

1.用我们母爱的本能。我们努力工作赚钱不就是为了能有更好的生活吗?不就是为了能让孩子的物质条件更好一点吗?所以,面对孩子的小小心愿,只要能力范围内的就痛快满足孩子吧。

不要去担心纠结万一孩子以后总是要东西怎么办,孩子将来被惯坏了怎么办。前面已经讲得很清楚了,一个有自我意识的孩子,他知道自己需要什么东西,喜欢什么东西,你不必担心他会把商场搬回家。只要我们传递给孩子的是正向的爱,你也就不必担心你孩子会变坏。


爱孩子就满足他吧

2.做个真实的父母,诚实地表达自己的感受。

比如孩子分享东西给我们,如果我们不喜欢吃我们就可以诚实地告诉孩子:“谢谢你,但是妈妈不怎么喜欢吃这个”;或者说:“哇,妈妈很喜欢吃这个,谢谢你的分享。”我们表达出自己的意愿和感受,孩子就不会忽略我们,这样他也不会忽略别人的感受,不会成为一个自私的人。

如果孩子想要的玩具很贵,我们买不起,我们就要诚实地告诉孩子:“我知道你现在很想要这个,但是这个价格对妈妈来说太贵了,妈妈舍不得买,我们可以等过段时间再来买吧。”

其实只要我们能够诚实地跟孩子讲我们的真实想法和感受,孩子就可以做到理解配合我们。


面对孩子要诚实地表达自己的感受

爱孩子是我们的本能,在物质上满足孩子也是,不要再刻意去给孩子创造“受挫”的条件了,爱他就尽自己最大的能力去满足他吧!

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